После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.

Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец – не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело – «до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.

Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит – всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.

- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали… – Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.
Конечно! – думаю про себя, – Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.
- Хуй забыл!!!

Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило – мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- «Классик» или «вольник»?
- Не знаю, спрошу у него…
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так «классик» или «вольник»?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.

На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
«Ну, теперь пиздец тебе дедушка» – подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.

За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.
- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.
- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, – примирительно заверила собака, – Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
- Попробую объяснить. – Пообещал я им.

Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос.
- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:
- Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.
Ну, вроде как порядок с этим вопросом.

Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: – Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.
На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.

Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Что стряслось? – подозрительно спросил я.
- Потоп! – И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая.
Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.
- Ну что тут у вас?
- Пенсия сральник сломала.
- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, – Хорошо ещё посрать не успел!
- Иван Иванович? Чем?!
- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
- Ебическая сила!
- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. – Всё ещё только начинается…
- Сидите здесь, от греха.

Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
- Хорошо, и спасибо, что не злишься.

Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.
Кошка с собакой навострили уши.
- Я думаю на пару недель, может меньше.
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
Я тяжело вздохнул и отправился спать.

Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
- Я «вольник»…
Сказал бы сразу – «Я пиздец».
- ?
- За лампочку спасибо.
А у самого желваки играют.
- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
- Хо-ро-шо. – По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
Соседка выглядывает. Глаза уставшие – не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.
- А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв».
- Кроссворд тогда отгадывайте.
- А вот это мысль!
И она ускакала.

Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты.
Неужели ко всем родственники приехали? – вслух подумала собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый «Что объединяет рыбалку и футбол?».

На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
- Унитаз нужен.
- Какой?
Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…
- Чтоб срать! – Рявкнул я.
После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!
- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Нет таких!
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.

Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.

- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:
- Команчи будут мстить!
Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- Попробуй ты убеди…
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо, – Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей».
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.
Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
Это могла сказать только кошка.
Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник».
- Такая нормально?
- Какая «такая»?
- Лампочка.
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:
- С дороги «протеин». Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить – хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче».
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
«Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.
Тот, открыв глаза, долго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… – Попросил я.
- Это правда?
- Что «это»?
- Она говорит?
- Вы о чём?
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
- Пускай идут…
И дед, кряхтя, удалился.

Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- «Наши» победили. – Успокоил я её.
- Как всегда?
- Как всегда!

Этот, который сидит на подоконнике и поглаживает кусок половой тряпки, – Александр Капотников. Саша был большим любителем экзотических насекомых, пока его страсть полностью его не сожрала. Первое время, когда он только поступил, мы даже ежедневно с ним беседовали на отвлеченные темы, но вскоре он окончательно ушел в себя. Он думает, что держит в руках одно из его насекомых. Он все время пытается накормить своего питомца, поэтому этот клочок ткани всегда в остатках пищи. Бедняга, совсем недолго ему осталось.

А имя вон того деда с суровым лицом, который только что выскочил из палаты и прошмыгнул в туалет, мне неизвестно. Зато я знаю, что он будет сидеть в туалете до самого обеда – там он собирает и докуривает бычки. Дед мало разговаривает, курево просит жестами, в таком состоянии его уже привезли, и что с ним, я не знаю.

Грузин, который сейчас прошел по коридору, озираясь по сторонам, искал что-нибудь съестное. Он очень любит свою мать, в столовой он непременно подмечает, что она готовила намного лучше и всегда обещает угостить всех каким-нибудь ее фирменным блюдом. Но его мать умерла в прошлом году, из-за этого он впал в глубокую депрессию и начал голодать. А через время у него помутился рассудок, и он посчитал, что из-за долгого отсутствия пищи в его желудке завелись мыши. Теперь для него съестным является все, что он способен проглотить. Он уверен, что вся пища, которую он съедает, тут же уничтожается грызунами, не оставляя ни крошки организму, поэтому он всегда голоден. Вон, зашел в туалет вслед за дедом; сейчас снова отравится мылом или зубной пастой, а резь в животе будет списывать на мышей, и кричать, что они снова пытаются прогрызть стенки его желудка.

Вот эту палату полностью занимают довольно заурядные люди. Их привозят, когда они перебирают с алкоголем или чем посерьезнее. Довольно часто я сопровождаю их в первый день, оказываю какую-то поддержку, объясняю, что с ними. Две недели – максимум их нахождения тут.

А вот – Митя. Это он сейчас такой тучный и неповоротливый, а семь лет назад он был примером для вновь прибывающих молодых ребят в воинской части на востоке России. Митя стал обращать внимание, что с ним разговаривают люди с экрана телевизора. Он решил, что военные поставили над ним какой-то эксперимент. Он даже выяснил, что организация, которая ставит эти эксперименты, называется «Казап». Эта организация отдавала Мите приказы с экрана телевизора. Он долго с ней боролся, но однажды приказы стали настолько кричащими, что у Мити невыносимо разболелась голова. Не помня себя, он учинил массовое побоище в родной части, выполняя приказ. Митю с трудом успокоили четыре санитара. Оказавшись здесь, Митя заметил, что все здание контролирует «Казап». С тех пор он практически всегда находится под воздействием сильнодействующих успокоительных. Голова у него больше не болит.

На соседней койке лежит не менее тучный Поэт. Это он сам себя так называет. То, что он пишет, стихами назвать невозможно. Это бессвязный набор слов, которые он разбрасывает в произвольном порядке по всему листу. В день он может написать до пятидесяти таких «стихов». А еще он боится грозы. Каждый раз, когда за окном собираются тучи, Поэт очень плотно укутывается в одеяло и засовывает голову под подушку. В таком положении он находится до тех пор, пока за окном все не стихнет. Если дождь будет идти несколько дней, Поэт несколько дней не вылезет из своего кокона. Когда все заканчивается, он ничего не помнит. Или просто не хочет об этом говорить.

Тимур всегда такой грустный. Он лечится тут от депрессии, но сам же сплевывает таблетки, когда возвращается в палату после их приема. Иногда он очень неумело говорит врачам на утреннем обходе, что проснулся сегодня в прекрасном настроении и чувствует, что все проходит. Но его грустные, скорбные глаза всегда его выдают. Он мало разговаривает, но является местным эрудитом. Иногда какой-нибудь «горячий и белый» из соседней палаты, прошедший половину лечения и уже начавший нормально соображать, может подойти к Тимуру с кроссвордом и зачитать затруднительный вопрос. Скорее всего, Тимуру будет известен ответ.

Коля – суицидник. Он стесняется своих шрамов и очень злится на себя за то, что не довел дело до конца. Недавно ему удалось добиться получения местной работенки – уборки территории. Только так он может попасть на улицу. Только так он может перелезть через не слишком неприступный забор. И только так он может добежать до проезжей части и довести дело до конца.

В соседнем корпусе находится Анюта, которая боится собственного отражения, потому что думает, что должна выглядеть по-другому. Есть Ксюша, которая ведет себя как ребенок; Оля, считающая себя проповедницей новой религии, а так же ее теска, замкнувшаяся в себе подобно Саше Капотникову, любителю насекомых; Галина, которая не помнит, что ела на завтрак, не помнит, как она сюда попала, не помнит собственных детей и родителей.

И все они – моя семья. И другой у меня нет, и никогда не будет. Да и не нужна мне другая! Персонал, конечно, этим недоволен. Он все время пытается забрать у меня кого-то из членов семьи. Но я удерживаю его, как могу. Часто мне это удается. Из года в год они ищут новые способы, новые средства, но и я развиваюсь. Они до сих пор не знают моего истинного имени, и нарекают меня множеством собственных, вымышленных и ложных имен. Часто эти имена невероятно сложны для восприятия. Как будто это специальное издевательство над людьми. Только члены моей семьи зовут меня более упрощенно. И самое распространенное, и наименее раздражающее меня имя, которым я позволяю себя называть – Болезнь.

Эдуард Мхом ©

Точно неизвестно, кто и когда придумал отмечать этот день, по одной из версий основателем этого необычного кулинарного праздника был Томас Рой (Thomas Roy), бывший радиоведущий, телеактер и соучредитель Wellcat Holidays & Herbs. Праздник стал известен, и вскоре уcтановилось твердое убеждение, что он совершенно не подходит для соблюдения каких-либо диет. Как раз наоборот – сегодня тот единственный день в году, когда можно нарушить все законы, принятые для поддержания (или приобретения) тонкой талии, и насладиться едой, которую вы действительно обожаете.

Сегодня тот день, когда можно не заглядывать в список запрещенной диетой еды, сегодня можно позволить себе лакомство или то блюдо, которое никогда не стали бы попробовать при обычных обстоятельствах.

Но, с другой стороны, именно в этот день следует помнить о том, что не стоит рисковать своим здоровьем, самочувствием и настроением ради того, чтобы бросить вызов неизвестным деликатесам.

У этого необычного праздника есть еще одна сторона. Например, многие американцы, в последние годы убежденно сидящие на различных диетах, считают, что такое противодиетное мероприяние только расхолаживает и расслабляет силу воли человека, борющегося с ожирением.

И такое мнение неслучайно: для Америки ожирение является одной из серьезных проблем здоровья. Последние 20 лет в США наблюдается буквально драматический рост числа людей, страдающих ожирением. Ожирение, как известно, является одним из основных факторов риска сердечно-сосудистых заболеваний, некоторых видов рака и диабета.

Как известно, различные степени ожирения определяются индексом массы тела (body mass index – BMI): цифры 25–29,99 говорят об избыточной массе тела (предожирении), 30–34,99 – об ожирении первой степени. По статистике 2009 года, только у жителей штата Колорадо BMI был меньше 20%, что свидетельствует о нормальном весе.

У жителей 33 штатов BMI был равен или превышал 25, а у жителей 9 из этих штатов (Алабама, Арканзас, Кентукки, Луизиана, Миссисипи, Миссури, Оклахома, Теннесси и Западная Вирджиния) BMI был равен или превышал 30%

Итак, я начинаю курс лекций по выживанию в этом безумном и омерзительном мире, кишащем сволочами. Я долго раздумывал над темой первой лекции и не нашел ничего лучше, чем пресловутый, порядком всем надоевший, но не лишенный романтики и загадочности конец света.

Для начала запишем определение: Апокалипсис (с греч. раскрытие, откровение). Сокращенное и звучащее более запугивающе название книги «Откровение от Иоанна Богослова», являющейся завершающей работой в альманахе «Новый Завет».

Видов конца света великое множество. Ни один мозг, даже в момент героинового прихода не способен их все запомнить и осознать. Там, как в телемагазине – есть все. От откровенной фигни, до неоткровенной фигни. От банального падения метеорита, до выхода на поверхность Земли из недр злой цивилизации плотоядных ящеров, движимых одной идеей – уничтожить всех человеков, заняться извращенным сексом с их самками и захватить власть на планете (предсказание от общества красного луча). От банальной эпидемии очередного лемурьего гриппа, до пробуждения Ктулху. Короче, их хватит на всех. Выбирайте, кому-что больше нравится. Согласитесь, откровение от Вани, жившего много лет назад звучит не очень, зато народ легко схавал новое, загадочное, красиво звучащее «Апокалипсис».

Сама книга дала человечеству столько пищи для размышлений, что особенно одаренные личности постоянно находят аналогии в писании и происходящем вокруг. В следствие чего, конец света наступает 365 дней в году 24 часа в сутки. опровергать или подтвержать данное откровение я не собираюсь. но тот факт, что я являюсь верующим человеком ни в коем случае не приближает меня ни на атом к вышеупомянутым личностям.
Итак, о конце света. Что нужно делать, чего не нужно делать, как себя вести, как выжить, как прожить остаток своих дней в постапокалиптическом мире и умереть от старости и с улыбкой на лице? Начнем с подготовки к концу света. Во-первых, поскольку нет ни одной однозначной и достоверно известной даты начала конца, то стоит жить так, чтобы получать макисмальное удовольствие, отравлять жизнь окружающим тебя безволосым приматам и делать все возможное, чтобы ничего не делать против своей воли. Тем не менее, найдется целая армия безволосых обезьян, стремящихся убедить вас в обратном. Урок первый: не верить безволосым обезьянам, даже если…особенно если они в шапочке из фольги или с брошюркой «Крепость» (шри чин мой – мой отец, ойшо. неизданное, иегова наше все, общество красного луча для чайников, чудо пылесос или порошок S7, чудоисцеляющей непонятной фигни с сияющими светодиодными лампочками и т.д). Правило номер один – сохранить хладнокровие, веру в себя и когнитивное мышление. Вышеупомянутые существа уже нарушили правило номер один, став впоследствии расходным материалом, о котором мы поговорим чуть позднее.

Правило номер два. Не носите шапочку из фольги. НИКОГДА! Даже для красоты. Во-первых, последние исследования показали, что она не только не защищает от космического излучения, лучей смерти кровавой гэбни и насмешек окружающих, но и увеличивает вышеупомянутые эффекты. Ко всему прочему вами могут заинтересоваться врачи-отавители, а сами вы получите прозвище Фольгоносец и какое-нибудь глупое имя, скажем Стасик в паспорт, даже если вы женского пола. Но вы же этого не хотите?
Правило номер три не стоит рыть бункер на даче и забивать его солью и спичками. Во-первых, задайте себе вопрос умеете ли вы строить бункеры? Много ли вы разбираетесь в архитектуре, инженерии, системах очистки воды и воздуха, каким образом поддерживать работоспособность этих систем, где брать энергию, куда девать отходы жизнедеятельности, где взять денег на дорогостоящее оборудование и материалы для строительства очередного подгреба для солений, как отказать в последний момент родственникам, друзьям и соседям, а взять с собой красивую девушку? Если вы достаточно разумны, то поймете, что строительство бункера – пустая трата сил, времени, средств и уважения в глазах окружающих. Тут люди с карманами, полными денег спросят, что же делать им. Ну, во-первых не стоит покупать за 80 тысяч долларов капсулу Апокалипсиса у изобретателя Убойко [ http://info.sibnet.ru/?id=300335 ]. Во-первых, вас должна уже насторожить его фамилия. Во-вторых, пусть огромная коробка от промышленного холодильника, обклеенная фольгой и выглядит гораздо солиднее шапочки, тем не менее, пользы от нее никак не больше. К тому же, положите кукурузное семечко в микроволновку, включите, и подождите немного. То же самое будет и с вами через мгновение после начала конца. Только вы откроете бутылочку Муэт и Шандон за спасение, как все жидкости в вашем теле и телах ваших детей и прочих родственников закипят, кости потрескаются, а стены густо и красиво окажутся украшенными вчерашней мраморной телятиной.

В добавок ко всему, вы же не знаете, когда настанет абсолютный конец, отчего и будет ли он вообще. Есть шансы потратить драгоценное время, отведенное на жизнь, но так и не добежать или быть уже зараженным, или вообще бункер не спасает от нашествия гигантских человекоподобных роботов, видящих сквозь стены бункеров.

Правило номер три. Всегда, вы слышите, АБСОЛЮТНО ВСЕГДА! берите с собой красивую девушку. Даже если у вас уже есть одна красивая девушка или вы сами являетесь красивой девушкой! Во-первых, это – разнообразие, во-вторых, ее всегда можно продать в рабство или откупиться от зомби. К тому же, если наступят голодные времена… Ну, жить то вы хотите, правильно?

Еще один интересный момент. Не собирайте колечки от жестяных баночек с газировкой, которые якобы будут валютой в общественном бункере, вход в который также осуществляется по этим колечкам. Во-первых, существуй такие бункеры, вряд ли они будут принимать вместо полезных, благородных и редких металлов (таких как: медь, серебро, золото, платина, палладий) колечки. Во-вторых, имей я такой бункер, я бы специально пустил слух о колечках, чтобы закрыть в последний момент дверь перед толпой тупых неудачников, как бы мстя за отправленные ими СМС-ки на короткие номера.

Но что же нужно делать? Ответ один – нужно вовремя подсуетиться, исходя из ситуации!
Итак мы пережили увлекательный момент гибели цивилизации. А возможно и всего живого на планете, собственно, как, вполне вероятно, и самой планеты. Что нужно делать в первую очередь? Предвижу ваши мысли… Но после отплясывания джиги надо обязательно собраться. Оглянувшись вокруг вы увидите, что помимо вас остались еще: красивая телка, а лучше несколько (которых вы запасли на все случаи жизни) и наши старые знакомые в шапочках из фольги или с брошюркой «Крепость» (шри чин мой – мой отец, ойшо. неизданное, иегова наше все, общество красного луча для чайников, чудо пылесос или порошок S7, чудоисцеляющей непонятной фигни с сияющими светодиодными лампочками и т.д), которых можно для простоты обозначить «ждановцы». Нет, не подумайте, что их спасли их чудо-гаджеты.

Просто, сам факт того, что такие существа всегда и обязательно выживают в катаклизмах, говорит о том, что где-то во Вселенной есть Бог, который приглядывает за нами. Но у него весьма своеобразное чувство юмора. Хотя, с его точки зрения, это, безусловно, смешно. Вы спросите меня, почему же не стоит к ним примыкать еще до апокалипсиса. Отвечаю. Если вы надеетесь как-бы примкнуть к ним, а потом свалить под шумок после представления, то такой фокус не прокатит. Для того, чтобы вы были защищены аурой идиотизма и сверхудачи, вы должны безоговорочно принять их веру, шапочку из фольги, купить пылесос кирби за 100 тысяч рублей и начать продавать порошок S7 или чудо-машинку «Ретона», искренне веря в правоту своих действий. А, во-вторых, пережить Апокалипсис и выжить в обществе этих людей – разные вещи. Потому, как ждать, что после величайшей трагедии люди начнут строить свой дисней-ленд с Вали-блекджеком и Мини,- Золушка-Шлюхами, петь песни и смотреть круглые сутки мультики, означает обрести себя на верную гибель. Как сказал доктор Кокс из сериала «Клиника», а точнее эти слова написали для него сценаристы: «Люди – не шоколадные конфеты! Знаете, кто они? Сволочи! Сволочи, покрытые сволочизмом со сволочной начинкой!». Поэтому, как только начнется строительство нового Кирби-мира, эти обезьяны обязательно начнут придумывать новые, совершенно тупые и ненужные правила, вроде как: «Кто не будет танцевать танец Кирби или танцевать неестественно – будет съеден с картошечкой или отправится в зараженную зону продавать пылесос зомби». Запомните, после катаклизмов выживают, в основном, полные отморозки, идиоты, гламурное кисо (о них позже) и несколько нормальных для разнообразия и дополнительного веселья. После заветной даты, нужно как можно дальше дистанцироваться от этих людей, изредка поддерживая с ними контакт ради собственной выгоды.

Итак, вы осмотрелись вокруг, ознакомились с расстановкой сил. Пора начинать эру человечества с нуля. Во-первых, не забывайте, что от Кирби иеговистов с томиком «Ошо – наше все» в шапочках из фольги и мордой жданова на майке не появятся новые ученые, писатели, творцы и просветители. Поэтому ответственность за их появление полностью лежит на ваших плечах. Выучите раз и навсегда одно простое, но очень важное правило: УПРВ – Устроиться, Пожрать, Размножиться, Выжить.

В первую очередь необходимо устроиться. Место для жилья должно быть подальше от атомных электростанций. Без должного присмотра АЭС могут нехило подпортить окружающую среду. Поэтому советуйте встреченным вами выжившим направляться именно в ту зону, а сами двигайтесь в радиально противоположном направлении.

Старайтесь не слишком дистанцироваться от лысых обезьян, но держите достаточную дистанцию, чтобы они никак без вашего ведома не пересекались с вами. Обзаведитесь машиной и запасом бензина. Лучше селиться неподалеку от нефтеперерабатывающего завода. Но стоит разжиться тарой и перетаскать и спрятать столько продукции, сколько сможете. Помните, вы не одни. Надо сделать все, чтобы спрятать все ценное от других выживших. Также вам понадобится зеркало и средства по уходу за собой. Если вы будете хорошо выглядеть, то самки человеков будут вешаться на вас просто так, а не только от безысходности. Плюс, пользуясь своим обаянием, их можно привлечь на полезную работу! Не забывайте об оружии. Чем больше его у вас и разнообразнее выбор, тем весомее ваша точка зрения при решении спорных вопросов. Обзаведитесь другом. Можно и из числа тех, кого мы людьми считать не будем (лысых обезьян), этого нужно обработать так, чтобы он вас боготворил.

Таким образом можно легко наладить контакт с местными. Но лучше завести друга из числа нормальных людей. Единственное условие – друг должен быть меньше вас и физически слабее. Не надейтесь, что в трудный момент вы сможете его заколоть во сне или отравить. Друг должен быть таким, чтобы его в любой момент можно было убить голыми руками! Если есть возможность не живите среди выживших лысых обезьян. Если конец света настал от превращения человеков в зомби, ну, то есть перехода этих человеков от сегодняшнего состояния к плотоядному, когда в их рацион начинает входить человечина, то не думайте, что вы будете защищены живым щитов в толпе. Помните простое правило: Homo homini lupus est, что означает «человек человеку волк», Zombie Zombini Zombie est, что означает «Зомби зомби зомби».

Запомните, у зомби не едят друг друга. К тому же у них есть система определения друг друга. Поэтому не ждите, что вы сможете легко свалить, пока зомби доедают какого-нибудь саентолога или ждановца. Во-первых, зомби любят мозги, которых у вышеупомянутых нет, во-вторых, зомби легко могут маскироваться в толпе лысых обезьян и проявить себя тогда, когда все уже будет для вас кончено. Селитесь поближе к лесу. Лес – это и укрытие, и источник пищи. Не селитесь в лесах, населенных белками-мутантами! В таком случае селитесь у края города, противоположного лесу. Если у белок-мутантов начнется миграция, вы будете оповещены бегущими лысыми обезьянами и сможете предпринять меры. Например, пристрелить несколько человеков и подвесить их тушки подальше от дома, чтобы отвести хищников от своего укрытия. Если вы оказались на космическом корабле, то в первую очередь отравите тех, кто может определить отравление (Оставьте одного-двух врачей, желательно хирургов, на случай, если они понадобятся вам). Далее начинайте параллельно травить конкурентов и завоевывать власть. Маленькая хитрость домохозяйке: можно отравить человека 11-12 таблетками парацетамола. По симптоматике они умрут мучительной смертью от цирроза печени. Или приблизительно такое же количество аспирина. Без специального исследования доказать будет трудно.

Вообще, аптечка – вещь необходимая. Изучайте фармацевтику, повышайте свои знания, пользуйтесь ими! Завоевание власти на космическом корабле – это мотивация человеков на поиски новой планеты. Всех, кто знает, что до ближайшей из них десяки, сотни и даже тысячи световых лет нужно немедленно отравить или запугать. Далее промывайте гоминидам мозги рассказами о зоне Златовласки [ http://ru.wikipedia.org/wiki/Зона_златовласки ], о том, что путь будет нелегким и долгим. Главное, поселите в них надежду и поддерживайте на протяжении собственной жизни. Следите за недовольными и вовремя устраивайте несчастные случаи!

Последнее, что я хочу вам посоветовать в разделе про обустройство – это запасаться текилой! Храните ее в надежном месте и запасайте в больших количествах. Вы спросите почему не соль, спички и консервы? Я вам отвечу: в пьяном угаре легче отобрать соль, спички и консервы у пенсионеров, которые их запасли. Вы меньше чувствуете боль, и не испытываете чувство вины (на случай, если проснется совесть). Почему текила? Во-первых, сразу создается чувство праздника. А нам положительные эмоции важны. Во-вторых, о нее не такое поганое похмелье, как от водки, а пьется она легче!

Следующий раздел «Пожрать». Даже если вокруг нет ни крошки того, что могло бы быть съестным, не стоит первую неделю зазря от сексуальной телки, которой вы должны были заблаговременно запастись заранее. Если вы встретите самца или группу самцов – будьте уверены, что они вас убьют и съедят. Если это группа самцов-гомосексуалистов, то войти в новый рецепт фламандской грудинки – не самая страшная ваша участь. Короче, самцов убиваем и едим. Если их много, то по одному и исподтишка. Самкам не даем сбиваться в группы больше одного экземпляра. Более двух они становятся опасными.

Вообще, с едой все намного проще: воруем, отбираем, грабим, обманываем, прячем. Если вы следовали вышесказанным советам, то у вас есть оружие для охоты и грабежа, текила и консервы, отобранные у пенсионеров. Самок можно приманивать и контролировать едой. Храните запасы вяленого мяса, и вообще старайтесь выбирать не скоропортящиеся продукты. Учитесь засаливать, вялить и сушить. Это вам обязательно пригодится не только в постапокалиптическом мире.

Размножение. Это – самое приятное, что есть в этой жизни. Вообще, слово «секс» в значении коитуса было впервые употреблено в в 1929 году в сочинениях английского писателя Дэвида Герберта Лоуренса. А слово «секси» в значении «привлекательный», вошло в обиход только в 1958 году. Сексуальные инстинкты – самое сильное наше чувство и мы, в основном, движимы именно им. Зигмунд Фрейд утверждал, что сексуальность является первопричиной в 90% случаев нашего поведения. Поэтому всегда, обязательно всегда обзаводитесь сексуальной подругой. Даже, если вам суждено умереть на опустошенной Земле, то хоть натрахаетесь напоследок. Не совершайте ошибки и не берите с собой в дальнейший путь гламурное кисо. Помните: гламурное кисо без должного ухода очень быстро превращается в обыкновенную бабу! Не самую, если честно, привлекательную.
Определение: гламурное кисо – элементарная единица самки человека. Не все самки – гламурное кисо, не все гламурное кисо – самки! Почему они – элементарная единица? Во-первых, их выделяет на общем фоне крайне низкий уровень интеллектуального, культурного, морального и общего развития. Удалите у кисо неокортекс [ http://ru.wikipedia.org/wiki/Неокортекс ] и вы не увидите никакой разницы. Разве, что они перестанут различать марки автомобилей и разучатся читать надписи лейбов, возможно, перестанет говорить, что только на пользу, но этот результат не гарантирован. Бесполезное существо во всех смыслах. Даже в гастрономическом.

Можно набрать несколько самок человеков и продать лишние на черном рынке. При продаже вы должны быть полностью уверены в своей безопасности. Другие самцы с радостью заберут ваших самок просто так. Еще лучше инициировать сделку и убить самцов.

Хорошая новость. Можно не бояться нежелательной беременности. Всегда можно выкинуть беременную самку с претензиями на мороз или угрожать этим, тем самым контролируя ее поведение. В добавок ко всему в такие моменты самки человеков чувствуют свою значимость в продолжении рода и на проявляют охотный интерес к сексуальным забавам. Единственное неудобство в этой беременности – вывести самку на несколько месяцев из строя. Научитесь принимать роды [ http://akak.ru/recipes/2245-kak-prinimat-rodyi ]. Воспитывайте детей в неприязни к человекам, особенно к ждановцам с пылесосами кирби в шапочках из фольги. Доходчиво объясняйте им превосходство Homo Sapiens перед этими выкидышами природы. Это избавит вас от лишних хлопот в дальнейшем воспитании.

Не брезгуйте и самками человеков из вышеупомянутых групп. Если они сексуально привлекательны, то делайте все чтобы удовлетвориться за их счет. Дети, конечно, будут полукровками, но тоже неплохо. Если ваше домашнее гламурное кисо начнет задавать глупые вопросы, например: «Когда ты прикатишь красный Дэу матиз?», то повяжите на ее шее ошейник, привяжите к столбу или несдвигаемому объекту и выгоните на денек на мороз. Вопросы исчезнут. А само кисо будет вести себя спокойнее и тише.

Если вы будете следовать вышеупомянутым советам, будет изобретательны и на находчивы в своих решениях, то у вас есть шанс встретить свою смерть в старости и с улыбкой на лице. Помните: главное – сексуальная самка и текила!

Егор Петрович (пусть его будут звать так) жизнь прожил долгую. Вырос в деревне, отслужил в армии, работал трактористом. Потом, когда стали строить автогигант, вместе с женой приехал в поисках лучшей доли в быстро растущий город. Время шло, город рос, родились и выросли дети, а у тех — внуки.

А потом стали происходить странные события. Вначале он вдруг обнаружил, что его не пускают на работу. Что значит десять лет как на пенсии? Да вы с ума посходили, мне же прогул поставят, да и сослуживцы будут косо смотреть! Как это поумирали? Кто их поубивал? Старость? Да вы что, какая старость, всего-то лет пятьдесят! Какие семьдесят пять, столько не живут! Что значит – и вы про то же?

Ещё было непонятно, куда подевалась его однокомнатная квартира. Нет, та трёшка, в которой он живёт, конечно, и просторнее, и отделка богаче, но откуда она взялась — загадка. Вот объявится настоящий хозяин, то-то шума будет! Он даже пару раз ходил, искал своё жилище. Один раз даже нашёл, но там жили совершенно другие люди, которые были искренне удивлены его предложением выметаться к чертям собачьим. Второй раз ходил, но не нашёл — видимо, те решили перестраховаться и квартиру перепрятали. А заодно и улицы так запутали, что в итоге и сам потерялся, сыновья нашли лишь через день, где-то в районе автовокзала: там всё было почти как раньше, только сосны вымахали как-то неожиданно высоко.

И вообще, странностей в жизни накопилось слишком много, как и претензий, а потому на визит к доктору Егор Петрович согласился легко: медицине он доверял, сколько раз его выручали — то с аппендицитом, то с переломами, доктор образованный, он рассудит.

- И вот ещё что, доктор: стали у меня пропадать деньги. Я уже где их только не прятал — всё равно находят и таскают.

- Кто, Егор Петрович?

- Дети, больше некому. Сорванцы они у меня, шалопаи.

- Папа, ну что вы такое говорите! Доктор, не слушайте его: он сам свою пенсию прячет, а потом забывает, куда спрятал, всей семьёй потом неделями ищем! И ладно если это будут привычные нычки — матрас, книжные полки или под линолеумом в прихожей. Так он ведь один раз спрятал их в туалетном бачке! Три месяца искали, пока мама не вспомнила, где он раньше мог бутылки прятать! Ладно ещё упаковал в пластиковую бутылку…

- И про квартиру пусть сознаются, пока есть свидетели!

- Папа, квартиру мы вам с мамой обменяли уже лет десять как! И ремонт сами сделали, а то ты уже на даче пытался, проще было сразу вызвать вражескую авиацию.

- Да ладно, я там обои поклеил…

- Поклеил! Крест-накрест и поверх пластиковых панелей, плюс дачный туалет снаружи!

- Цыц, мелочь пузатая! Вот ведь до чего доходит, если распустить молодёжь: своего ума ещё не нажили, а уж гонору-то — на пять арабских шейхов хватит! Или кто у них там… И вот ещё какой вопрос меня беспокоит, доктор: куда они дели мою жену? Может, хоть вам как на духу сознаются?

- Как это куда? А это тогда кто? – показал доктор на супругу.

Егор Петрович аж поперхнулся.

- И вы туда же?!

- Что вы имеете в виду?

- А то, что мою любимую ненаглядную жену, умницу, красавицу, вот с такой вот жо… хмм, фигурой куда-то задевали! И не признаются! А мне подсунули эту старую грымзу, которая на меня вечно ворчит, по ночам страшно храпит, а что самое страшное — ложится со мной в одну кровать! Я уже опасаюсь за свою честь: что скажет жена, когда меня разыщет? Так что вы уж разберитесь, пожалуйста, доктор!

Глянув на меняющуюся физиономию жены-самозванки, Егор Петрович то ли остатками угасающего интеллекта, то ли и вовсе спинным мозгом почувствовал, что если ему и суждено умереть от старости, то старость эта вполне персонифицирована и сейчас находится на расстоянии вытянутой руки и в аффекте. Чесал он по коридору очень бойко, даром что пришёл с клюшкой и на полусогнутых. От немедленной расправы его спасла только добровольная (да, да, только оформляйте поскорее!) госпитализация в геронтологическое отделение.

Австралийского футболиста удалили из-за прическиАвстралиец Натан ван Сомерен, выступающий за команду «Симпсон» в турнире одной из низших лиг по австралийскому футболу, был удален с поля из-за своей прически. Арбитр счел, что «ирокез» на голове спортсмена может представлять опасность для других игроков, и в третьей четверти матча удалил ван Сомерена.

Австралиец Натан ван Сомерен, выступающий за команду «Симпсон» в турнире одной из низших лиг по австралийскому футболу, был удален с поля из-за своей прически. Арбитр счел, что «ирокез» на голове спортсмена может представлять опасность для других игроков, и в третьей четверти матча удалил ван Сомерена.

Об этом сообщает Reuters. Перед началом матча судья предупредил спортсмена, что он не разрешит играть с такой прической. Ван Сомерен подумал, что арбитр шутит, потому что раньше судьи часто посмеивались над его стрижкой. Почему ван Сомерен был удален только в третьей четверти матча, не уточняется.

В первой и второй четвертях он сыграл, не получив наказания. 25-летний спортсмен заявил, что он не собирается менять прическу. Руководство окружной лиги, в которой играет ван Сомерен, сочло, что наказывать футболиста нет оснований, поскольку он уже много раз играл с такой прической.

Австралийский футбол напоминает регби. Передавать мяч в этом виде спорта можно руками и ногами, а задачей команды является попасть мячом в широкие или узкие ворота соперника (высота ворот не ограничена).
За попадание в большие ворота команда получает одно очко, за гол в маленькие ворота – шесть очков. Матч состоит из четырех двадцатиминуток.

Это сообщение отредактировал Ostap47 – 11.05.2011 – 19:06

Ширина экрана составляет 61 метр, а высота – 24,3 метра. Общий вес конструкции превышает 330 тонн. Табло состоит из 158 жидкокристаллических панелей со светодиодной подсветкой производства компании Panasonic. Его установка заняла более четырех месяцев.

Экран поддерживает разрешение 720p. Во время состязаний на нем будет транслироваться картинка с гоночного трека. Первая трансляция состоится 21 мая. В этот день на автодроме будет проходить гонка NASCAR Sprint All-Star Race.

Предыдущий рекорд величины принадлежал HD-экрану на стадионе Dallas Cowboys в штате Техас. В ширину он насчитывает 55 метров, а в высоту – 22 метра.

Это сообщение отредактировал LancX – 11.05.2011 – 20:13