Раньше сидел здесь наблюдателем. Решил тоже зарегаться и поучаствовать в дискуссиях . Извиняюсь сразу за многабукав. Это мой первый пост. постарался отформатировать текст поудобнее к прочтению. Надеюсь, вам понравится.
Итак, я начинаю курс лекций по выживанию в этом безумном и омерзительном мире, кишащем сволочами. Я долго раздумывал над темой первой лекции и не нашел ничего лучше, чем пресловутый, порядком всем надоевший, но не лишенный романтики и загадочности конец света.
Для начала запишем определение: Апокалипсис (с греч. раскрытие, откровение). Сокращенное и звучащее более запугивающе название книги «Откровение от Иоанна Богослова», являющейся завершающей работой в альманахе «Новый Завет».
Видов конца света великое множество. Ни один мозг, даже в момент героинового прихода не способен их все запомнить и осознать. Там, как в телемагазине – есть все. От откровенной фигни, до неоткровенной фигни. От банального падения метеорита, до выхода на поверхность Земли из недр злой цивилизации плотоядных ящеров, движимых одной идеей – уничтожить всех человеков, заняться извращенным сексом с их самками и захватить власть на планете (предсказание от общества красного луча). От банальной эпидемии очередного лемурьего гриппа, до пробуждения Ктулху. Короче, их хватит на всех. Выбирайте, кому-что больше нравится. Согласитесь, откровение от Вани, жившего много лет назад звучит не очень, зато народ легко схавал новое, загадочное, красиво звучащее «Апокалипсис».
Сама книга дала человечеству столько пищи для размышлений, что особенно одаренные личности постоянно находят аналогии в писании и происходящем вокруг. В следствие чего, конец света наступает 365 дней в году 24 часа в сутки. опровергать или подтвержать данное откровение я не собираюсь. но тот факт, что я являюсь верующим человеком ни в коем случае не приближает меня ни на атом к вышеупомянутым личностям.
Итак, о конце света. Что нужно делать, чего не нужно делать, как себя вести, как выжить, как прожить остаток своих дней в постапокалиптическом мире и умереть от старости и с улыбкой на лице? Начнем с подготовки к концу света. Во-первых, поскольку нет ни одной однозначной и достоверно известной даты начала конца, то стоит жить так, чтобы получать макисмальное удовольствие, отравлять жизнь окружающим тебя безволосым приматам и делать все возможное, чтобы ничего не делать против своей воли. Тем не менее, найдется целая армия безволосых обезьян, стремящихся убедить вас в обратном. Урок первый: не верить безволосым обезьянам, даже если…особенно если они в шапочке из фольги или с брошюркой «Крепость» (шри чин мой – мой отец, ойшо. неизданное, иегова наше все, общество красного луча для чайников, чудо пылесос или порошок S7, чудоисцеляющей непонятной фигни с сияющими светодиодными лампочками и т.д). Правило номер один – сохранить хладнокровие, веру в себя и когнитивное мышление. Вышеупомянутые существа уже нарушили правило номер один, став впоследствии расходным материалом, о котором мы поговорим чуть позднее.
Правило номер два. Не носите шапочку из фольги. НИКОГДА! Даже для красоты. Во-первых, последние исследования показали, что она не только не защищает от космического излучения, лучей смерти кровавой гэбни и насмешек окружающих, но и увеличивает вышеупомянутые эффекты. Ко всему прочему вами могут заинтересоваться врачи-отавители, а сами вы получите прозвище Фольгоносец и какое-нибудь глупое имя, скажем Стасик в паспорт, даже если вы женского пола. Но вы же этого не хотите?
Правило номер три не стоит рыть бункер на даче и забивать его солью и спичками. Во-первых, задайте себе вопрос умеете ли вы строить бункеры? Много ли вы разбираетесь в архитектуре, инженерии, системах очистки воды и воздуха, каким образом поддерживать работоспособность этих систем, где брать энергию, куда девать отходы жизнедеятельности, где взять денег на дорогостоящее оборудование и материалы для строительства очередного подгреба для солений, как отказать в последний момент родственникам, друзьям и соседям, а взять с собой красивую девушку? Если вы достаточно разумны, то поймете, что строительство бункера – пустая трата сил, времени, средств и уважения в глазах окружающих. Тут люди с карманами, полными денег спросят, что же делать им. Ну, во-первых не стоит покупать за 80 тысяч долларов капсулу Апокалипсиса у изобретателя Убойко [ http://info.sibnet.ru/?id=300335 ]. Во-первых, вас должна уже насторожить его фамилия. Во-вторых, пусть огромная коробка от промышленного холодильника, обклеенная фольгой и выглядит гораздо солиднее шапочки, тем не менее, пользы от нее никак не больше. К тому же, положите кукурузное семечко в микроволновку, включите, и подождите немного. То же самое будет и с вами через мгновение после начала конца. Только вы откроете бутылочку Муэт и Шандон за спасение, как все жидкости в вашем теле и телах ваших детей и прочих родственников закипят, кости потрескаются, а стены густо и красиво окажутся украшенными вчерашней мраморной телятиной.
В добавок ко всему, вы же не знаете, когда настанет абсолютный конец, отчего и будет ли он вообще. Есть шансы потратить драгоценное время, отведенное на жизнь, но так и не добежать или быть уже зараженным, или вообще бункер не спасает от нашествия гигантских человекоподобных роботов, видящих сквозь стены бункеров.
Правило номер три. Всегда, вы слышите, АБСОЛЮТНО ВСЕГДА! берите с собой красивую девушку. Даже если у вас уже есть одна красивая девушка или вы сами являетесь красивой девушкой! Во-первых, это – разнообразие, во-вторых, ее всегда можно продать в рабство или откупиться от зомби. К тому же, если наступят голодные времена… Ну, жить то вы хотите, правильно?
Еще один интересный момент. Не собирайте колечки от жестяных баночек с газировкой, которые якобы будут валютой в общественном бункере, вход в который также осуществляется по этим колечкам. Во-первых, существуй такие бункеры, вряд ли они будут принимать вместо полезных, благородных и редких металлов (таких как: медь, серебро, золото, платина, палладий) колечки. Во-вторых, имей я такой бункер, я бы специально пустил слух о колечках, чтобы закрыть в последний момент дверь перед толпой тупых неудачников, как бы мстя за отправленные ими СМС-ки на короткие номера.
Но что же нужно делать? Ответ один – нужно вовремя подсуетиться, исходя из ситуации!
Итак мы пережили увлекательный момент гибели цивилизации. А возможно и всего живого на планете, собственно, как, вполне вероятно, и самой планеты. Что нужно делать в первую очередь? Предвижу ваши мысли… Но после отплясывания джиги надо обязательно собраться. Оглянувшись вокруг вы увидите, что помимо вас остались еще: красивая телка, а лучше несколько (которых вы запасли на все случаи жизни) и наши старые знакомые в шапочках из фольги или с брошюркой «Крепость» (шри чин мой – мой отец, ойшо. неизданное, иегова наше все, общество красного луча для чайников, чудо пылесос или порошок S7, чудоисцеляющей непонятной фигни с сияющими светодиодными лампочками и т.д), которых можно для простоты обозначить «ждановцы». Нет, не подумайте, что их спасли их чудо-гаджеты.
Просто, сам факт того, что такие существа всегда и обязательно выживают в катаклизмах, говорит о том, что где-то во Вселенной есть Бог, который приглядывает за нами. Но у него весьма своеобразное чувство юмора. Хотя, с его точки зрения, это, безусловно, смешно. Вы спросите меня, почему же не стоит к ним примыкать еще до апокалипсиса. Отвечаю. Если вы надеетесь как-бы примкнуть к ним, а потом свалить под шумок после представления, то такой фокус не прокатит. Для того, чтобы вы были защищены аурой идиотизма и сверхудачи, вы должны безоговорочно принять их веру, шапочку из фольги, купить пылесос кирби за 100 тысяч рублей и начать продавать порошок S7 или чудо-машинку «Ретона», искренне веря в правоту своих действий. А, во-вторых, пережить Апокалипсис и выжить в обществе этих людей – разные вещи. Потому, как ждать, что после величайшей трагедии люди начнут строить свой дисней-ленд с Вали-блекджеком и Мини,- Золушка-Шлюхами, петь песни и смотреть круглые сутки мультики, означает обрести себя на верную гибель. Как сказал доктор Кокс из сериала «Клиника», а точнее эти слова написали для него сценаристы: «Люди – не шоколадные конфеты! Знаете, кто они? Сволочи! Сволочи, покрытые сволочизмом со сволочной начинкой!». Поэтому, как только начнется строительство нового Кирби-мира, эти обезьяны обязательно начнут придумывать новые, совершенно тупые и ненужные правила, вроде как: «Кто не будет танцевать танец Кирби или танцевать неестественно – будет съеден с картошечкой или отправится в зараженную зону продавать пылесос зомби». Запомните, после катаклизмов выживают, в основном, полные отморозки, идиоты, гламурное кисо (о них позже) и несколько нормальных для разнообразия и дополнительного веселья. После заветной даты, нужно как можно дальше дистанцироваться от этих людей, изредка поддерживая с ними контакт ради собственной выгоды.
Итак, вы осмотрелись вокруг, ознакомились с расстановкой сил. Пора начинать эру человечества с нуля. Во-первых, не забывайте, что от Кирби иеговистов с томиком «Ошо – наше все» в шапочках из фольги и мордой жданова на майке не появятся новые ученые, писатели, творцы и просветители. Поэтому ответственность за их появление полностью лежит на ваших плечах. Выучите раз и навсегда одно простое, но очень важное правило: УПРВ – Устроиться, Пожрать, Размножиться, Выжить.
В первую очередь необходимо устроиться. Место для жилья должно быть подальше от атомных электростанций. Без должного присмотра АЭС могут нехило подпортить окружающую среду. Поэтому советуйте встреченным вами выжившим направляться именно в ту зону, а сами двигайтесь в радиально противоположном направлении.
Старайтесь не слишком дистанцироваться от лысых обезьян, но держите достаточную дистанцию, чтобы они никак без вашего ведома не пересекались с вами. Обзаведитесь машиной и запасом бензина. Лучше селиться неподалеку от нефтеперерабатывающего завода. Но стоит разжиться тарой и перетаскать и спрятать столько продукции, сколько сможете. Помните, вы не одни. Надо сделать все, чтобы спрятать все ценное от других выживших. Также вам понадобится зеркало и средства по уходу за собой. Если вы будете хорошо выглядеть, то самки человеков будут вешаться на вас просто так, а не только от безысходности. Плюс, пользуясь своим обаянием, их можно привлечь на полезную работу! Не забывайте об оружии. Чем больше его у вас и разнообразнее выбор, тем весомее ваша точка зрения при решении спорных вопросов. Обзаведитесь другом. Можно и из числа тех, кого мы людьми считать не будем (лысых обезьян), этого нужно обработать так, чтобы он вас боготворил.
Таким образом можно легко наладить контакт с местными. Но лучше завести друга из числа нормальных людей. Единственное условие – друг должен быть меньше вас и физически слабее. Не надейтесь, что в трудный момент вы сможете его заколоть во сне или отравить. Друг должен быть таким, чтобы его в любой момент можно было убить голыми руками! Если есть возможность не живите среди выживших лысых обезьян. Если конец света настал от превращения человеков в зомби, ну, то есть перехода этих человеков от сегодняшнего состояния к плотоядному, когда в их рацион начинает входить человечина, то не думайте, что вы будете защищены живым щитов в толпе. Помните простое правило: Homo homini lupus est, что означает «человек человеку волк», Zombie Zombini Zombie est, что означает «Зомби зомби зомби».
Запомните, у зомби не едят друг друга. К тому же у них есть система определения друг друга. Поэтому не ждите, что вы сможете легко свалить, пока зомби доедают какого-нибудь саентолога или ждановца. Во-первых, зомби любят мозги, которых у вышеупомянутых нет, во-вторых, зомби легко могут маскироваться в толпе лысых обезьян и проявить себя тогда, когда все уже будет для вас кончено. Селитесь поближе к лесу. Лес – это и укрытие, и источник пищи. Не селитесь в лесах, населенных белками-мутантами! В таком случае селитесь у края города, противоположного лесу. Если у белок-мутантов начнется миграция, вы будете оповещены бегущими лысыми обезьянами и сможете предпринять меры. Например, пристрелить несколько человеков и подвесить их тушки подальше от дома, чтобы отвести хищников от своего укрытия. Если вы оказались на космическом корабле, то в первую очередь отравите тех, кто может определить отравление (Оставьте одного-двух врачей, желательно хирургов, на случай, если они понадобятся вам). Далее начинайте параллельно травить конкурентов и завоевывать власть. Маленькая хитрость домохозяйке: можно отравить человека 11-12 таблетками парацетамола. По симптоматике они умрут мучительной смертью от цирроза печени. Или приблизительно такое же количество аспирина. Без специального исследования доказать будет трудно.
Вообще, аптечка – вещь необходимая. Изучайте фармацевтику, повышайте свои знания, пользуйтесь ими! Завоевание власти на космическом корабле – это мотивация человеков на поиски новой планеты. Всех, кто знает, что до ближайшей из них десяки, сотни и даже тысячи световых лет нужно немедленно отравить или запугать. Далее промывайте гоминидам мозги рассказами о зоне Златовласки [ http://ru.wikipedia.org/wiki/Зона_златовласки ], о том, что путь будет нелегким и долгим. Главное, поселите в них надежду и поддерживайте на протяжении собственной жизни. Следите за недовольными и вовремя устраивайте несчастные случаи!
Последнее, что я хочу вам посоветовать в разделе про обустройство – это запасаться текилой! Храните ее в надежном месте и запасайте в больших количествах. Вы спросите почему не соль, спички и консервы? Я вам отвечу: в пьяном угаре легче отобрать соль, спички и консервы у пенсионеров, которые их запасли. Вы меньше чувствуете боль, и не испытываете чувство вины (на случай, если проснется совесть). Почему текила? Во-первых, сразу создается чувство праздника. А нам положительные эмоции важны. Во-вторых, о нее не такое поганое похмелье, как от водки, а пьется она легче!
Следующий раздел «Пожрать». Даже если вокруг нет ни крошки того, что могло бы быть съестным, не стоит первую неделю зазря от сексуальной телки, которой вы должны были заблаговременно запастись заранее. Если вы встретите самца или группу самцов – будьте уверены, что они вас убьют и съедят. Если это группа самцов-гомосексуалистов, то войти в новый рецепт фламандской грудинки – не самая страшная ваша участь. Короче, самцов убиваем и едим. Если их много, то по одному и исподтишка. Самкам не даем сбиваться в группы больше одного экземпляра. Более двух они становятся опасными.
Вообще, с едой все намного проще: воруем, отбираем, грабим, обманываем, прячем. Если вы следовали вышесказанным советам, то у вас есть оружие для охоты и грабежа, текила и консервы, отобранные у пенсионеров. Самок можно приманивать и контролировать едой. Храните запасы вяленого мяса, и вообще старайтесь выбирать не скоропортящиеся продукты. Учитесь засаливать, вялить и сушить. Это вам обязательно пригодится не только в постапокалиптическом мире.
Размножение. Это – самое приятное, что есть в этой жизни. Вообще, слово «секс» в значении коитуса было впервые употреблено в в 1929 году в сочинениях английского писателя Дэвида Герберта Лоуренса. А слово «секси» в значении «привлекательный», вошло в обиход только в 1958 году. Сексуальные инстинкты – самое сильное наше чувство и мы, в основном, движимы именно им. Зигмунд Фрейд утверждал, что сексуальность является первопричиной в 90% случаев нашего поведения. Поэтому всегда, обязательно всегда обзаводитесь сексуальной подругой. Даже, если вам суждено умереть на опустошенной Земле, то хоть натрахаетесь напоследок. Не совершайте ошибки и не берите с собой в дальнейший путь гламурное кисо. Помните: гламурное кисо без должного ухода очень быстро превращается в обыкновенную бабу! Не самую, если честно, привлекательную.
Определение: гламурное кисо – элементарная единица самки человека. Не все самки – гламурное кисо, не все гламурное кисо – самки! Почему они – элементарная единица? Во-первых, их выделяет на общем фоне крайне низкий уровень интеллектуального, культурного, морального и общего развития. Удалите у кисо неокортекс [ http://ru.wikipedia.org/wiki/Неокортекс ] и вы не увидите никакой разницы. Разве, что они перестанут различать марки автомобилей и разучатся читать надписи лейбов, возможно, перестанет говорить, что только на пользу, но этот результат не гарантирован. Бесполезное существо во всех смыслах. Даже в гастрономическом.
Можно набрать несколько самок человеков и продать лишние на черном рынке. При продаже вы должны быть полностью уверены в своей безопасности. Другие самцы с радостью заберут ваших самок просто так. Еще лучше инициировать сделку и убить самцов.
Хорошая новость. Можно не бояться нежелательной беременности. Всегда можно выкинуть беременную самку с претензиями на мороз или угрожать этим, тем самым контролируя ее поведение. В добавок ко всему в такие моменты самки человеков чувствуют свою значимость в продолжении рода и на проявляют охотный интерес к сексуальным забавам. Единственное неудобство в этой беременности – вывести самку на несколько месяцев из строя. Научитесь принимать роды [ http://akak.ru/recipes/2245-kak-prinimat-rodyi ]. Воспитывайте детей в неприязни к человекам, особенно к ждановцам с пылесосами кирби в шапочках из фольги. Доходчиво объясняйте им превосходство Homo Sapiens перед этими выкидышами природы. Это избавит вас от лишних хлопот в дальнейшем воспитании.
Не брезгуйте и самками человеков из вышеупомянутых групп. Если они сексуально привлекательны, то делайте все чтобы удовлетвориться за их счет. Дети, конечно, будут полукровками, но тоже неплохо. Если ваше домашнее гламурное кисо начнет задавать глупые вопросы, например: «Когда ты прикатишь красный Дэу матиз?», то повяжите на ее шее ошейник, привяжите к столбу или несдвигаемому объекту и выгоните на денек на мороз. Вопросы исчезнут. А само кисо будет вести себя спокойнее и тише.
Если вы будете следовать вышеупомянутым советам, будет изобретательны и на находчивы в своих решениях, то у вас есть шанс встретить свою смерть в старости и с улыбкой на лице. Помните: главное – сексуальная самка и текила!